Ainda mais cenas de supermercado...
É... eu realmente tenho horror de ir ao supermercado... É mesmo daquelas coisas que eu o-d-e-i-o fazer. Já aqui e aqui tinha falado de algumas razões que me fazem amar estes sítios como a uma missa de sétimo dia, mas este assunto, para mim, deve ser inesgotável como a quantidade de políticos corruptos que há em Portugal...
Hoje trago-vos um dos mistérios mais insondáveis da minha existência: por que motivo, num supermercado, escolho sempre a fila de pagamento errada?!??? É verdadeiramente fantástico, mas acontece-me de todas as vezes que lá vou.
Depois de toda a epopeia (digna de um herói grego) que é fazer todos os procedimentos necessários até chegar à caixa (sem bater em ninguém pelo caminho...) a tendência, quando se chega a este estádio final, é fazer um cálculo matemático em que se equacionam duas variantes: o número de pessoas em cada fila e a quantidade de parafernália que trazem no carrinho (se trazem canalha a tiracolo também pode ser uma agravante). Estão a ver porque, afinal de contas, a matemática não é uma ciência exata...? É que, apesar de este meu pensamento científico, erro sempre na escolha... Os números e equações não contemplam situações como (e que ocorrem, ora uma, ora outra, ora várias, comigo):
a) A pessoa esqueceu-se de pesar uma porra dum tomate... e por causa disso, lá tem de ligar a fulana da caixa para outra que há de vir, levar o dito cujo e voltar a trazê-lo...
b) "Desculpe lá, mas falta-me..." (um pintelho qualquer) "... e lá vai buscar lá o que for e toca a esperar...
c) O terminal de multibanco não funciona e a pessoa que está à frente tem que ir levantar dinheiro a outro sítio para pagar.
d) O cliente que está à sua frente confere todos os preços das 500 000 promoções o que faz com que haja um vaivém de funcionárias, códigos e o raio-que-parta por uns míseros cêntimos.
e) "Esqueci-me dos sacos no carro, é só um momento." (a sério???...).
f) A gaja que está à tua frente não trouxe a carteira e o %$$## do marido não aparece para pagar a conta (provavelmente está a olhar para o cu ou as mamas de outra tipa...).
g) "Só agora vi que este ovo está partido. Dê-me outros.". Ya... Mais uma espera...
h) A falta de papel no multibanco ou na caixa.
i) "Anda aí a polícia"/ "Vou só ali mudar o carro antes que me multem". (Se tivesses estacionado em condições à primeira...).
E tenho a certeza que me estou a esquecer de montes de coisas... Alguém já passou por estas ou tem outras a acrescentar...?
